Анекдоты про водку

19 Июня 2021

Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

  • Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

  • Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. — Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравился овсяным печеньем...

  • Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.

  • Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет...

  • Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

  • Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • Водка "Ленин" — обладает страшной силой: — После первого стакана Вы начинаете картавить; — После второго у Вас появляется лысина; — После третьего Вас несут в мавзолей.

  • Девушка! Выпейте с нами водочки! — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

  • На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.

  • Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый: — Что плачешь, водки нет? — Есть... — Денег нет? — Да навалом! — Так что же ты плачешь?! — Не хочется!!!..

  • В магазине: — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное? — Это суфле! — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

  • Недопитая водка — как брошенный ребенок.

  • — Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

1008 Анекдотов в категории