Анекдоты про водителей

25 Августа 2022 12:16
  • Интересное наблюдение:
    — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
    — Топчи педаль на бородатого!
    — Что?
    — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, почему без ЦЕПИ?

  • Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка “9 января”.
    Блондинка в панике начинает метаться по салону:
    — А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

  • Водитель:
    — Я не пьяный, давайте дыхну!
    Гаишник:
    — Я вам не медицинский орган!

  • Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
    — И куда же это мы едем в таком состоянии?
    — На лекцию о вреде алкоголя...
    — И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
    — Моя жена...

  • Любопытная история приключилась с моим знакомым:
    — Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
    — Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

  • Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
    — В роддом!
    Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
    — Да не гоните так быстро, я там работаю.

  • Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
    — Вы знак "60" видели?
    — Видел...
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

  • Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
    — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

  • Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2—го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:
    Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
    — Вы напрасно беспокоитесь, мосье, — невозмутимо ответил таксист.
    — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

  • Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

  • Водитель предупреждает пассажира:
    — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
    — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

  • Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
    — Ирина Николаевна, Вы задом можете?
    На что она ему отвечает:
    — Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

  • Возмущенный водитель гаишнику:
    — Как? Разве здесь нет левого поворота?
    — Есть, но он платный.

  • Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201