Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
    — Как с деньгами распорядитесь?
    А он:
    — Куплю перекр сток и буду работать для души.

  • Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
    — Спрос, предложение.
    Невероятно, но факт:
    — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

  • Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
    — Что вам надо?
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
    — Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Вам что, одного раза мало?

  • Василий знал себе цену.
    Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

  • Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
    — Че, играем?
    Мужики:
    — Давай!
    — Только я в одну игру играю: "Татарчики"
    Мужики:
    — ???
    — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
    Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
    — Татарчики!
    Мужики:
    — ?!?!
    Новичок объясняет:
    — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
    — А, ну понятно...
    Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
    — Татарчики!!! Татарчики!!!
    Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
    — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

  • — Нам нужно расстаться...
    — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
    — Нет, в тебе. Ты человек — говно!

  • Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • Пациент — хирургу:
    — Доктор, почему вы меня не зашили?
    — Чтобы патологоанатом меньше работал.

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
    Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
    — Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
    И когда не найдёт — она сама выйдет!

  • У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

  • Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

  • Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

  • Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
    — Скажите, почему у той коровы нет рогов?
    — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

  • — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
    — И кто это был?
    — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!

  • — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
    — А что, у него опять новинка? Какая?
    — У него новая жена!

  • Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
    — Старый, а ты—то куда бежишь?
    — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

  • Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
    — Ворона, ты на выборы пойдёшь?
    — Нет!
    Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
    — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

  • — Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
    — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

  • Возвращается альпинист из похода... Мама:
    — Сынок, ну как сходил?
    — Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

  • — Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
    — Нет.
    — Ну вот и прекрасно.

  • Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
    — И очередь всё ближе, ближе, ближе...

  • Мама, я хочу собаку на день рождения.
    — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

  • Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    Чукча, зачем Вам холодильник?
    — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

  • Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • Один наркоман рассказывает другому:
    — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

  • Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
    — Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
    — Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

  • Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

  • Звонок из Питера в Украину:
    — Здравствуйте!
    — Здравствуйте. Слава Украине!
    — Давайте без вашего этого...
    — Чего этого?
    — Ну, Слава Украине...
    — Героям слава!

  • Объявление:
    — Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

  • Одна подружка звонит другой:
    — А я сегодня после трёх свободна буду!
    — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
    — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    — Я два антивируса установила...
    — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • Собрал раввин в синагоге евреев и говорит:
    — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить.
    Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене:
    — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести.
    — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит.
    Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку....
    Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит:
    — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...

  • — Что рисуешь?
    — Картину "Девочка с яйцами".
    — Ах ты извращенец!
    — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
    — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
    — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

  • Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

  • Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

  • — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    — Нет, голодным езжу...

  • — Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
    — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

  • — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
    — Куда тебе, — спрашивает водитель.
    — Да до ближайшей деревни.
    — А как же корова?
    — А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
    Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
    — А что это она стала левым глазом подмигивать?
    — А это она на обгон пошла...

  • Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
    — Доктор, а вот и мы!
    — Кто «мы»?
    — Я и глисты!

  • Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц