Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
    — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
    — Как нормальный человек
    И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
    — Можно я буду жить, как студент?
    — Хорошо!
    Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
    Сессия!!!

  • — Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
    — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
    — А это он сам скажет.

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена:
    — Да... Хреновое начало...

  • — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
    — Ну, Вась, как съездил?
    — Да все хорошо.
    — А как там бабы?
    — Погода жаркая просто ужас...
    — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
    — В джунглях слонов море...
    Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
    — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
    — Выпивали, гражданин водитель?
    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
    — С гаишником в первый раз!

  • Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

  • Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
    — А давай поженимся?
    — Давай!
    Тягостная продолжительная пауза.
    — Любимый, а почему ты молчишь?
    — Да кажется, я и так лишнего сказал...

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • — Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
    — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
    — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

  • — Врача! Здесь человеку не оч!
    — Че с ним?
    — Хз.
    — Ок.

  • Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    — Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    — Предъявите билетики!

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    — Работаешь?
    Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
    — Учусь!
    Рожа:
    — Ну, как научишься — позвони...

  • — Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

  • У танкиста спрашивают:
    — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх—вниз?
    — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

  • — Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
    Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
    — Ну, купил?
    — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

  • Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

  • Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

  • Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
    — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
    — Так это же, дочери мои, херомантия!

  • Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
    "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

  • — Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
    — Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.

  • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

  • — Что может быть страшнее китайского алфавита?
    — Азбука Морзе! На китайском языке!!!...

  • Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
    — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
    — Пе—чень!
    Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
    — Селезень — это..

  • Поучает теща зятя:
    — Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

  • На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
    — Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

  • Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."

  • Беседуют американец с русским:
    — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
    — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

  • Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
    — Что это?
    — Нэ знаю...
    — Зачэм это?
    — Нэ знаю...
    — Ну так викинь !
    — На, сам викинь !!!

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
    Его встречает директор:
    — Почему это ты не на уроке?
    — Так меня с урока выгнали.
    — И за что на этот раз?
    — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

  • — Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
    — А вы что дома один?
    — Нет, жена на кухне.
    — И вы что — не можете попросить жену?!
    — Я стесняюсь...

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
    Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
    Девочки, здгавствуйте!

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
    — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • Режиссер драматургу:
    — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    — Но там нету в тексте мата.
    — В тексте нет... мат будет в зале.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц