Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано "не входить".
— Разве это нас когда—нибудь останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

Гаишник останавливает машину:
— Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить?
— Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!

Если как—нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: — Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!, то в контакт—листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
— Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— У меня бабла — не меряно.

Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.

— Вася, что тебе пожелали на Новый год?
— Чтобы мы так жили, как нам показывают потелевизору.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.

— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Понимаешь, мой пес совсем обленился!
— Да ну? А что случилось?
— Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Эстонский автоответчик:
— Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала...

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А, черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

Лектор читает лекцию:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

— Вернулся к жене.
— А почему?
— Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

В самолете лучше сидеть в первом ряду.
— Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
**Мазохисты России.

— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая—то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня...".