Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

  • Перебирала нашу семейную аптечку.
    — Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосратся!

  • — Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
    — Хм, а если налево четыре раза пойду я?
    — Тогда ты вернешься к маме.

  • — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
    — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

  • С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.

  • Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • Старый еврей, умирая, говорит жене:
    — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
    — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
    — Я хочу, чтобы она пришла.
    — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
    — Роза, кто из нас умирает, ты или я???
    — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

  • — Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик?
    — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

  • Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
    Вась, ну ты пас даешь, или как?

  • К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
    — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
    — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

  • Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

  • — Смотри — зебра, зебра!
    — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Встречаются два грузина:
    Гиви, я слышал ты купил самолет?
    — Да, купил. Это очень удобно.
    — И сколько это стоит?
    — Пять миллионов!
    — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
    Милиционер:
    — Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
    — Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
    — Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
    Проститутка:
    — У меня есть презерватив и смазка

  • Жена обращается к мужу:
    Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

  • — Так, двое туда, вы двое туда!
    — Товарищ полковник, а я?
    — Нельзя, ты не вдвоем!!!

  • Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
    — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

  • — Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
    — Купил там пиво, сигареты и телевизор.

  • — Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

  • В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
    — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
    — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • — Я вчера танцевал в Большом театре.
    — Ты что, танцор?
    — Нет, просто была огромная очередь в туалет.

  • — Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
    — Правда, зайка моя.

  • Сара с Абрамом договорились:
    — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
    Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
    — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

  • — Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
    — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

  • Изя, откуда фингал?
    — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  • Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

  • Психолога спрашивают:
    — Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
    — Хм... Я же психолог, а не псих.

  • Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

  • Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
    один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!

  • В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
    — Не писающий мальчик. Он терпит.

  • Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

  • Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.

  • — Профессор Снейп, вы самогон варите?
    — Зачем? Так пью...

  • Она назвала меня по имени, думаю у нас все серьезно.

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    — А, поздравляю вас с выигрышем!
    — Нет, я проиграл...

  • Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
    Американка: "Полиция! Полиция!"
    Францеженка: "Скорая! Скорая!"
    Русская: "Такси! Такси!"

  • Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
    — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
    — А что тебя спрашивали?
    — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
    Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
    — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц