Анекдоты про ВКонтакте

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать? — Беги, черт возьми, беги!

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене в ВКонтакте.

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.

Из переписки ВКонтакте: она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу. он: — к логопеду?

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

— Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте.

Звонит человек в ЭМЧС: — Алло, — Здравствуйте! — Помогите мне отсюда вылезти! — А вы где? — Вконтакте!

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!"

— Пора расширять круг общения. — У меня очень широкий круг. 212 друзей в ВКонтакте. — И ни одного из них ты не видел. — В этом вся прелесть.