Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • Учительница:
    — Вовочка назови 2 местоимения.
    Вовочка:
    — Кто? Я?
    Учительница:
    — Правильно, Вовочка.

  • В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
    — О, мадам зевает?
    — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

  • — Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
    — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
    — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

  • Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
    — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
    Отпускает кнопку, а в ответ ему:
    — Воистину красиво, сын мой! Прием?

  • Идут по улице хиппи и панк.
    — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
    — Как это?
    — Ну вот например "заинька" друг друга называете.
    — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
    — Я и говорю — падла ушастая.

  • Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
    Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

  • Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из—за стола и говорит:
    — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
    — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

  • Приходит пациент на прием к доктору:
    — Знаете доктор у меня левая нога синеет.
    Доктор смотрит и говорит:
    — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
    Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
    — Доктор у меня правая нога синеет
    Доктор как в прошлый раз говорит:
    — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
    Доктор осмотрев пациента говорит:
    — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

  • — Как это случилось?
    — Доктор, меня жена бросила!
    — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
    — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • — Володя, ты что такой хмурый?
    Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
    — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
    — Так народ бунт поднимет!
    — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

  • Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

  • — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
    — "Позови меня с собой".

  • Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
    — Наверное, убежище?
    — Да нет, они за Януковичем

  • Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
    — Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
    — Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    — Меня хотят изнасиловать!
    — Кто?
    — Да маньяк какой—то...
    — Слепой?

  • Разговаривают три подруги:
    — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
    — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
    — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

  • Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
    — Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, вам 100 рублей вез...

  • — Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
    — Постараться при этом присутствовать.

  • Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж!Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг.Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

  • Жена мужу:
    — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я с тобой.

  • — Что это от тебя такой противный запах?
    — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • Девушка пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • — Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
    — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

  • — Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
    — Вчера!
    — Ну и как?
    — Прибил таки гада!..

  • — Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
    — Сказали, что на него все билеты забронированы.
    — Это был таки бронепоезд?

  • Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

  • Объявление конферансье:
    — А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

  • Горбачев приехал в колхоз, шутит:
    — Ну, как живете, товарищи?
    — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

  • Я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим теперь ему 70! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет.

  • — И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
    — Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

  • Заходит мужик в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день снова он же заходит в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
    Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
    — А, значит, были бананы!!!

  • Маша спрашивает лысого дедушку:
    Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

  • Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

  • Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
    — Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

  • Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
    — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

  • — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • — В спортивной обуви нельзя.
    — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
    — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • — Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
    — Это—грибы, Маугли...

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
    — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
    — Моня, выйди из машины!

  • Идет волк по лесу, цветочки собирает.
    Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
    — Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
    Волк покосился на него и ответил:
    — А я теперь и не Серый...

  • Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц