Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • Крокодил Гена:
    — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
    Чебурашка:
    — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

  • — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    — Что ты говоришь? А что такое?
    — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

  • Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
    — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

  • Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

  • Он стоит перед ней на коленях:
    — Я тебя люблю! Будь моей женой!
    — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

  • Муж говорит жене:
    — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
    — А как я узнаю, когда ты захочешь?
    — Ты меня только разбуди.

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
    — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
    Жена:
    — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
    Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
    — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

  • Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили.
    Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Хочешь попробовать?
    — Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
    — Наше обучение состоит из трех этапов.
    Первый этап:
    — Научиться пристегивать лыжи.
    Второй этап:
    — Научиться спускаться с горы.
    Третий этап:
    — Научиться ходить на костылях.

  • С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

  • 1945 год, 1 сентября занятие в школе.
    — Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
    — Ты Машенька:
    — А я связала носочки и отправила на фронт.
    — Молодец.
    — А та Коленька?
    — А я на фронт отправил мой шарфик.
    — Молодец.
    — А ты Вовочка?
    — А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
    — Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
    — Гут Вольдемар, гут.

  • Посетитель:
    — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
    Официант:
    — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  • Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

  • Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
    — Я крайне близорук, доктор.
    — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

  • Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!"

  • — Почему реки мелеют летом?
    — Потому что жарко, и рыба много пьет.

  • По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
    Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
    — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

  • — Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
    — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
    Через полчаса репортер приносит текст:
    — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.

  • На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это еще почему?
    — Чтобы слов не учить...

  • — Вася, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В правой?
    — Думай, Вася, думаааай!!!!

  • — Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
    — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

  • Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
    — Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
    — Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

  • Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

  • Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
    — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
    — К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
    — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
    — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
    А римлянин к нему поворачивается и говорит:
    Французов.

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
    — Мама! Мама! Смотри — программисты!
    — Почему ты так решил?
    — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

  • — Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка — это — спам.
    — Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?

  • — На соревнованиях по брейк—дансу Колобок взял первый приз!
    — Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

  • По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
    Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr:
    — Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  • Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

  • Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
    — Мой друг, почему ты плачешь?
    — Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

  • Два психиатра встречаются на симпозиуме.
    — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
    — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
    — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
    — И каков результат лечения?
    — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • Полицейский девушке:
    — Почему вы передвигаетесь без номеров?
    — Да вы что, номер я помню наизусть!

  • Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
    Маша, у тебя скалка есть?
    — Не дам! Я сама мужа жду!

  • Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
    — Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    На что Вовочка сонным голосом отвечает:
    — Нет, пока ещё реклама...

  • Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!

  • — У тебя была женщина?
    — Да.
    — Ну и как?
    — На вкус, как курица.

  • Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
    — Эдак ты всех друзей растеряешь!

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
    Жена ему говорит:
    — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
    — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц