Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
    — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
    — Почему хвост, а не голову?
    — А голову до меня отрезали…

  • Семья программистов.
    — Зайди сюда!
    — Куда, нет ссылки?!
    — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • — Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
    — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

  • Брежнев в полночь звонит Косыгину:
    — Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
    — Нельсон.
    — Он был одноглазым?
    — Да.
    Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
    — Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
    — Кутузов. А в чем дело?
    — Он, кажется, тоже был одноглазым?
    — Да.
    — На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
    — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
    — Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
    — Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

  • Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

  • Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  • — Почему ты живешь с такой ленивой женой?
    — Да лень искать новую.

  • Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

  • Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
    — Что же вы так сели? — вон сколько места!!
    Чукча:
    — Но вы же тарелки положили одна в одну...

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
    — Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
    — А мой муж как порше, мощный и красивый;
    — А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец—то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
    — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
    — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец—то смогу купить себе "Запорожец"
    — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

  • Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

  • Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

  • Ельцин — 189 см,
    Путин — 176 см,
    — Медведев — 162 см.
    Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

  • — Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
    — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
    — Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
    На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
    — Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
    Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
    Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
    — Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

  • — Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
    — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
    — А вы с какого этажа бросали?

  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

  • Если не видите света в конце туннеля, убедитесь, что не ездите по кругу.

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

  • Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
    — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

  • Женская логика в действии:
    — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
    — Прости дорогая.
    — Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

  • — К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
    — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

  • Два алкаша распивают:
    — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
    — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

  • На приеме у доктора:
    Бабушка, вам нужно сдать анализы.
    — Какие анализы?
    — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
    — Хорошо.
    Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
    — Бабушка, чем вы тут занимались?
    — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

  • — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Неболтлив.

  • В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...
    — Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

  • — Блин, квартиру продать не могу.
    — Почему?
    — Родители постоянно дома.

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

  • Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
    — Какой урок?
    — Физика, изучаем правило буравчика!

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
    — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
    — А отчего он умер?
    — Понятия не имею.

  • Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

  • Молитва гимназиста:
    — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  • Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

  • — Запись в дневнике:
    — На уроке ботаники съел наглядное пособие.
    — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

  • Приходит изобретатель в патентное бюро:
    — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
    — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
    — Ну блин, вот влип
    — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

  • Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    — Но я к тому времени могу и умереть.
    — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

  • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
    — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
    — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Радостная новость:
    — В связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

  • Девушка и таксист:
    — У меня денег нет.
    — Ну минет, так минет.

  • Жена мужу:
    — Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    — Вода в карбюраторе? Глупости.
    — Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    — В бассейне.

  • — У моей большие сиськи!
    — А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    — Слушай, ты хоть рот закрой...
    — Не могу — язык встал.

  • — Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко!
    — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц