Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н—да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
— Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
— Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
— Я так вижу 10000 долларов.Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала?Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п*здит.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!По статистике, муж каждой второй учительницы 2—го сентября торгует цветами.
Гугл есть — ума не надо.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще—то глагол, придурок!Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Вовочка:
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!— Доктор, а я буду жить?
— Да к чему вам эти проблемы?Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.