Анекдоты про Виталю
Человек дал мне визитку:
— Виталий Мусохранский...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила о России.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких—то гоблинов еще на Кропоткинской.
Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма):
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.В большой политике — как в большом спорте! — заметил Виталий Кличко.
— Договорился с братом объединить все пояса— в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса — в результате, большинство голосов достанется Папе!— Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
— Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.Кличко спрашивают:
— Виталий,трудно ли было побить хама Чисору?
— Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!— Потасовка в Киевраде. Слышен голос:
— Виталий, не бей эту скотину!
— Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!— Сначала в Киеве Виталий Кличко составил конкуренцию Турчинову на выборах мэра, и победил Черновецкий. Теперь в Обухове технический кандидат от Кличко отнял голоса у "Батькивщины", и к власти пришли регионалы! Тенденция, однако!
— Впору переименовать партию Кличко УДАР в "Изменнический УДАР" или сокращенно ИУДА®