Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • — Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
    — А что у вас?
    — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
    — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
    — Какой акробат пропал.

  • — А ты толстой не станешь?
    — Пожрем, увидим!

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
    — Итак вы отец двоих сыновей…
    — Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
    — но я отец троих сыновей!
    Гадалка, улыбаясь:
    — Это вы так считаете…

  • Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать?
    — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • Ошибочно утверждение:
    — Чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

  • Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

  • Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
    — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели.
    Он говорит:
    — Родные мои, я хочу сделать завещание.
    Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке.....
    — Папа, что же вы замолчали?
    — Я думаю.
    — Что вы думаете?
    — Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • — До майдана Украина стояла на краю пропасти.
    — А после?
    — Сделала решительный шаг вперед!

  • Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

  • Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    — Доктор, мне больно когда я так делаю!
    — Дык не делайте так!

  • Форум жителей новостроек.
    — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
    — Жестко!
    — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

  • Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
    — Мирные цели находятся на территории США, Японии...

  • Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
    — Что вы делаете, волки?!
    — Молчи, козёл!

  • Сотрудник ГАИ тормозит машину:
    — Вы ехали слишком быстро!
    — Какой русский не любит скорость?!
    — Ваши документы!
    — Какие документы у бедного еврея?

  • Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
    — Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
    Студент, подумав с минуту, отвечает:
    — Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • — Василий Иваныч, танки в огороде!
    — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

  • Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
    — Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
    — Что это? Марс?
    — Не—е...
    — Сникерс?
    — Не—е...
    — А что?
    — Тампакс!

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

  • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

  • Женщина жалуется врачу—психиатру.
    — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
    — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

  • Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

  • Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
    — Куда хочешь:
    — В рай, или в ад?
    — А можно посмотреть?
    Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
    — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
    Мужик и говорит:
    — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
    — А где девушки, водка, картишки?..
    А черт отвечает:
    — Хорошая предвыборная кампания.

  • Диалог на экзамене:
    Препод:
    — Что такое лошадиная сила?
    Студент:
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    Препод:
    — Да где же вы видели такую лошадь?!
    Студент:
    — А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

  • — Алло, это военкомат?
    — Да, я Вас слушаю
    — Вы можете меня в армию забрать?
    — Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
    — В тюрьме...

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
    Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

  • — Давай играть в прятки для взрослых.
    — Это как?
    — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

  • Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • Отец воспитывает сына.
    — Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
    — Пап, а ты в этом уверен?
    — В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • Циля говорит своей подруге:
    — Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать.
    — Положишь его под себя — он задыхается.
    — Положишь на себя — он засыпает.
    — Положишь на бок — он смотрит телевизор.
    — Поставишь на ноги — его и след простыл.

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
    — А как же нас там звать будут?
    Волк:
    — Меня будут звать братец Вуй.
    Заяц:
    — Меня — братец Зуй.
    Хомяк вздохнул и говорит:
    — А я лучше здесь останусь.

  • В вино водочном:
    — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • — Нравится мне в ней одна черта...
    — Какая же?
    — Которая разделяет ее попу на две половинки!

  • Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
    — Деда, расскажи сказку,а
    — Ложись спать
    — Деда, ну расскажи!
    — Говорю ложись спать!
    Деда, ну хоть кукольный театр покажи
    Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
    — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц