Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
    — Блять! Почему чай холодный?!?!
    Все сразу:
    — Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
    — До сих пор все было в порядке...

  • — У меня вилка упала.
    — Значит, женщина придёт.
    — Вилка пластмассовая...
    — Значит, женщина будет резиновая!

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • Однажды чукча зашел в магазин:
    — Однако, шампуня есть?
    — Есть только яичный
    — Однако, жаль. я весь хотел помыться.

  • Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
    — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

  • Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    Пауза... Шелест юбок...
    — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
    — Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
    — Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

  • Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
    — Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
    Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
    — Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
    На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
    — Вот за это—то нас и не любят.

  • — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
    — Так—таки и зачем! А на обратный путь?

  • Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
    Боцман! Что у нас по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — О кей! А что у нас справа по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Ладно! А что у нас слева по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    — Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
    Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

  • Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
    — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

  • Диалог в магазине:
    — Не берите эти конфеты. Они несвежие.
    Покупатель:
    — А, плевать... все равно для врача.

  • Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
    Но как подумаю о минете...

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
    — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
    Турок ему говорит:
    — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
    Турок посмотрел и говорит:
    — Это что за язык такой? Тот отвечает:
    — Латышский. Турок говорит:
    — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • — Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь!
    — Помочь можно, но для этого потребуется много денег..
    — Это не проблема, я вчера победил на скачках!

  • Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали:
    — Спасибо жителям Донбасса за президента—пидараса?
    Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
    — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
    Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
    — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • На уроке математики.
    Учитель:
    — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    — Рэкет, Марья Ивановна!

  • — Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок.
    Свинью бить.
    — А если она убежит?
    — Я тебе убегу.

  • Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А—а, шалунишка, угадал!

  • Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

  • Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

  • Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетикомизвращенцем.

  • Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

  • При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
    — Ты грузина? Тогда говори тост!
    Дрожащий грузин со стаканом в руке:
    — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

  • — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
    — Например?
    — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

  • Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.

  • ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

  • Перекличка в армии:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    Чукча!
    — Мое!
    — Что «»Мое?»"
    — Так точно!
    — Что «»Так точно?»"
    — Ура—аааа—ааааа!!!

  • — Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
    — Тебе для понтов или самообороны?
    — Для самообороны.
    — Бег.

  • Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

  • Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

  • — Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудьстало возможным, что было невозможно?
    — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • — Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    — Чего?
    — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

  • Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

  • Разговаривают девушка с парнем. Она:
    — А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    — Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    — Да он у меня хороший, они подружатся.
    — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    — Не обижай кошек!
    — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

  • Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

  • Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
    — Скажите, здесь была горилла?
    — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц