Анекдоты про ветеринаров

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
— Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
— Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика:
— Не могу понять, почему он так плохо набирает вес.
— Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор. — Вам же надо вызвать ветеринара.
— Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький...

Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот и как другой, — последовал ответ.
— Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
— Даже сам смоктать пытался — нет молока.
— Думал — заболела, вызвал ветеринара.
— Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке:
— Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
— Надо осе менить эту, эту и вот эту.
— Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач.
— Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

К ветеринару приходит посетитель:
— Здесь принимает скотский доктор?
— Да, а что у Вас болит?

В зоопарке американского штата Огайо усыпили самую быструю в мире самку гепарда. Как выяснилось, тамошние ветеринары бегают ещё быстрее...

Работник зоопарка сидит перед раскрытой пастью большого крокодила и смотрит внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не известно. Ветеринар не показывается оттуда вот уже час...

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, господин Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?

— Слыхали, Александра Михайловича уволили.
— За что?!
— А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
— Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?

Звонок ветеринару:
— По—моему, моя собачка заболела...
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
— Он же ветеринар!

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
— Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
— Ну как результат? — спрашивает доктор.
— Отлично! До стены только одни уши доехали.