Анекдоты про ветер

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
    — Чтобы ветром не испортило прическу.

  • На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р!
    Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
    — Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное:
    — На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками.
    — Ты кто?!
    — Не видишь, что ли, я — Смерть!
    — Какая—то ты нелепая...

  • Как—то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
    — Поручик! Там дождь?
    — Нет. Ветер—с.

  • — Ты знаешь, — рассказывает одна подруга другой, — недавно проводился бал—маскарад, где я предстала в облике "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком.
    — Ну и что?
    — А то, что вдруг подул сильный ветер и листок улетел. И когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...

  • — Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
    — А в каких условиях живет попугай?
    — В замечательных.
    — Как кормежка?
    — Идеальная.
    — Значит, делаем так. Сейчас осень:
    — Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

  • Верхом на звезде, не ссусь навстречу ветрам.

  • — Как ты определишь направление ветра?
    — По компасу.

  • — Алло, алло, это секс по телефону?
    — Нет, а с чего вы взяли?
    — Да потому что я затрахался сюда звонить!
    Ветер

  • Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встреться Кучма и Путин.
    Кучма:
    — Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
    Путин:
    — Буду краток. Украл.

  • На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
    — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

  • — Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера.
    — Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево.
    — Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину.
    Через несколько дней она позвонила жене фермера:
    — Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев.
    — Послали чего? — удивилась фермерша.
    — Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!

  • — Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
    — Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
    — Это еще что за новость? Говорите!
    — Он... он... очень воняет!
    — Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
    — Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
    — Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
    — Газ легче воздуха.
    — Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
    — И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

  • — Мало того, что из—за Азарова перекрывают дорогу, так он еще ездит на работу по встречной полосе.
    — Я не удивлюсь, если он и по нужде ходит против ветра.

  • В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
    — Что это завоняло???
    — В холодильнике что—то пропало!!!
    — Оно не пропало, оно еще там!!!

  • Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
    Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет, ветром надуло".
    Останавливает его гаишник и спрашивает:
    — Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
    — Нет, обкурился…

  • В школе учителю нужна помощь. Он обращается к одиннадцатиклассницам.
    — Девочки, помощь нужна...
    Те мрачно:
    — А где ты тут девочек видел?
    Учителя как ветром сдуло. Решил поискать кого—нибудь помладше. Видит, сидят пятиклассницы. Он к ним:
    — Девочки, помогите мне...
    Те ржут:
    — А где ты тут девочек видел?
    Тот в культурном шоке. Натыкается на первоклашку, прыгающую через скакалочку. Обращается к ней прямо—таки с мольбой в голосе:
    — Ну, ты то хоть девочка?
    — Не знаю, вчера пьяная была.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116