Анекдоты про весну

Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

— Когда реки Африки наиболее полноводны?
— Весной, когда тает снег.

— Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
— Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
— Теперь решило просто поиметь.

Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

— Блин! Чё, уже началось, да?
— Ну.
— Серьезно, уже весна?!
— Да—да. Угомонись. Снег еще не растаял.
— Уиииииии веснаааа!!!
— Вот же идиот.

— Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»...
— Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

— Почему весна задерживается?
— Ты видел какие пробки:
— Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Вопрос:
— В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:
— Или весной посадят, или осенью уберут!

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
— У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
— Ну и что?
— Зимой — то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк.
Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Весна 45—го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
— Металлист, — подумали гестаповцы.
— Рокеры, — подумал Штирлиц.

Учительница:
— Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!!
Вовочка:
— Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.