Анекдоты про вертолеты

Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: — Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! А в ответ: — Извините, я не понимаю русского языка!

— Говорят, во время недавней встречи с олигархами Янукович предложил им отдавать 3 % с оборота. Когда Ахметов возмутился, гарант пригрозил ему судьбой Ходорковского, а Ахметов ему в ответ — судьбой Кеннеди. — Я себе представляю это сообщение: — Вчера во время пред матчевой разминки футболистов"Шахтера" и "Динамо" шальным мячом был сбит вертолет президента.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: — Все! Прилетели! Прыгайте! — Так высоко ведь! Разобьемся! — Ладно! — снижается, — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Азарова спрашивают: — Регионалы – это партия двойных стандартов? — С чего вы взяли? — Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский – купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

— Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле – волю!» — Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам. — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на такой вертолет как у Януковича. — А зачем тебе такой вертолет как у Януковича? — А мне вертолет не нужен, мне бы столько денег как у Януковича.

Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет – это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — У тебя есть Ира?

— Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар.

— Слышали, Янукович простудился? — А вот не фиг было в открытое окно вертолета высовываться!

— Говорят, новый хозяин Киева Попов хочет взять себе в замы Лужкова. — Зачем? — Чтобы разгонять тучи и рассеивать туман для вертолета Януковича.

Школа. Учительница спрашивает ученика: — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.