Анекдоты про верблюда

25 Августа 2022 12:16
  • Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

  • Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
    — Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
    — Когда Коран писали, поля не минировали!!!

  • Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

  • Муж жене:
    — Представляешь, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
    — Эх ты, удивил чем, вот если бы ты с неделю не пил.

  • Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

  • — Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

  • — Папа, а что ест верблюд?
    — Верблюд? Да все, что попадется.
    — А если ничего не попадется?
    — Ну, тогда что—нибудь другое...

  • Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
    — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
    — Куда же ты их спрячешь?
    — У меня есть одно место...
    И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
    — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

  • Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
    — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.
    — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

  • Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это хреновая примета...

  • — Чем отличается верблюд от дипломата?
    — Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

  • Лектор повествует:
    — Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
    — А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
    — А суть они в песок.

  • Муж говорит жене:
    — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

  • На слет пегасов прилетает верблюд.
    — Ты кто?
    — Делегат от Узбекистана...

  • Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
    Корова! Откуда это ты ТАКАЯ?
    Она, мечтательно:
    — Откуда, откуда... от верблюда...

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь.
    — Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
    — Что такое пустыня?
    Пустыня — это когда идет верблюд...
    — Дальше.
    — А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
    — А потом?
    — А потом еще верблюд...
    — Ну, а в чем суть—то?
    — А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

  • — В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
    — И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

  • Ползут два мужика по пустыни, умирают от жажды. Тут навстречу ним из—за бархана выползает верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это плохая примета...

  • Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
    — Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
    — Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71