Анекдоты про вегетарианцев

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь...

В ресторане у кого—то сердечный приступ. Человек: Здесь есть доктор? Веган: Я веган.

— А я вчера кино смотрел. — Опять немецкое... — Обижаешь — индийское. — И давно ты стал вегетарианцем?

Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." — тоскливо подумал вегетарианец.

Один приятель спрашивает другого: — Ну, вот за что ты так не любишь людей? — Я вегетарианец.

Два вегетарианца—трезвенника: — Спорим на банку фасоли, что...

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

— Что едят людоеды—вегетарианцы? — Дачников—огородников.

— Попьем чаек? — Я вегетарианец.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

— Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают.

— Я решил стать вегетарианцем. — Толя, ты и раньше был козлом.

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.