Анекдоты про вегетарианцев

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь...

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ. Метрдотель громко спрашивает: — Здесь есть доктор? Веган: — Я веган.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

— А я вчера кино смотрел. — Опять немецкое... — Обижаешь — индийское. — И давно ты стал вегетарианцем?

Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.

— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец! — Это была месть... Он сожрал мою капусту.

— Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

— Представляешь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку

«Трупоеды» — так вегетарианцы брезгливо называют каннибалов.

— Попьем чаек? — Я вегетарианец.

Обычные люди — это просто людоеды—вегетарианцы.

— Что едят людоеды—вегетарианцы? — Дачников—огородников.

Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!