Анекдоты про ведра

— Мама, в дверях стоит какой—то мужчина. — Что он хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? — Три ведра воды, сынок.

— Что такое мужчина? — Это вибратор, который умеет выносить ведро.

— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? — Да еще какие! — Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

— Вот теперь хрен я туда поеду: — В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. — Так сказано же на мостовой, берешь 2 ведра с пивом на одно садишься а с другого пьешь. — Читер!

Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился у вас? — интересуется Петька. — Ведро карасей.

Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходит пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: — Ну, кто подходил пить воду? — Значит... три раза подходили в, один раз я, а больше никого не видел.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Я смотрю вы жируете! Икра на столе! — Так ведь баклажанная! — Так ведь ведро!

— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. — Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят...

— Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?