Анекдоты про ведра

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой—то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: — Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Проселок. Едет, подпрыгивая на ухабах, старый раздолбанный УАЗик. За ним — 600—й "мерс" — и так и этак пытается его обогнать, вдруг, улучив момент, протискивается с правого борта. Тут УАЗик со всей дури бьет "мерсу" в бочину. Остановились. Из УАЗика выскакивает мужик с монтировкой: — Ах ты ! Что ж ты, сука, делаешь! Я только вчера новое ведро повесил!

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. — Это почему же?! — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

— Что такое мужчина? — Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: — Надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?

– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, морда дальше середины не пролазит!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!!

— Ну стоял ты с ней у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Полицейские пришли к мужику. — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!