Анекдоты про ведра

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Я смотрю вы жируете! Икра на столе! — Так ведь баклажанная! — Так ведь ведро!

— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили — ничего не было. — Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим — стоят три ведра опят...

— Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: — Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил... Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: — Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: — Надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать—то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.

И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

Приходит мужик в ресторан, заказывает ведро помоев... Официант в шоке, но приносит. Мужик преспокойненько это ведро съедает и снова подзывает официанта: — Меню! Обалдевший официант подает меню, мужик заказывает всякие деликатесы. Официант не выдерживает: — Разрешите узнать, зачем Вы съели помои?! — Дык, сначала червячка покормил, теперь сам...

К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.