Анекдоты про ведра

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать—то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, сука?!!!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... — Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежее образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... — Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: — А теперь ведра — ступайте сами!

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто—то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает и снизу слышится ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

— А я котят развожу. — Как это? — Очень просто: два котенка на ведро воды.

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: — Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил... Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: — Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно: — Что, всего одного и поймал?