Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
    — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
    — Пожалуй, как муж с женой.
    ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

  • — Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
    — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
    — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
    — Так там же есть строчка:
    — Ты кончил? Чуть я не уснул.

  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  • — Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты!
    — Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

  • Памятка на военном аэродроме:
    — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

  • — Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
    — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

  • Советский воробей перелетел на Запад.
    — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
    — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    — Так чего же ты там не остался?
    — Почирикать захотелось!

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать.
    Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скукотища!
    — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • — Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
    — Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

  • Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Новости:
    — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

  • — Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

  • Буратино, заглядывая себе в трусы:
    — Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

  • Изя, что ты делаешь?
    — Учу алфавит Брайля для слепых.
    — Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
    — Тогда я смогу читать, не включая электричество.

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Передача "100 к одному" провела опрос:
    — Чем вооружены грабители на дорогах?
    Первую строчку в рейтинге занял ответ:
    — Полосатыми палочками.

  • — Она была не очень худая и не слишком умная...
    — Короче, полная дура.

  • Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
    — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
    — А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

  • На лекции препод:
    — Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

  • Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.

  • Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

  • Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да так, мошка в глаз попала!

  • — Ты водку пьешь?
    — Нет.
    — А что же ты тогда с ней делаешь?!

  • — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко.

  • — Чего—то ты плохо выглядишь.
    — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
    — И как, желание пропало?
    — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

  • — Ты звонил или я дура?
    — Ты дура, но я звонил.

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
    — Диктатура — это когда имеешь только то, что дают, а демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

  • Дорогая, ты где?
    — Я в норе.
    — В какой норе?
    — Как в какой, в той что ты мне купил!
    — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

  • — Как твой муж?
    — Лежит в постели. У него 37,5.
    — Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

  • Осенняя пора, очей очарованье.
    Повесточкой шуршит подвявшая листва.
    И быстрое от службы убегание
    Потянет минимум на года два.

  • Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

  • Негр разговаривает с белым...
    — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
    Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
    Вот ты — белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

  • Сидят два вампира, жертву высматривают:
    — Давай вон того мужика укусим.
    — Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

  • Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
    — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
    — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
    — А ты бы ее согнал.
    — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

  • Супермаркет. Москва.
    — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
    — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

  • — Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
    — Бать, с тобой все в порядке?

  • Два гаишника на месте аварии:
    — Пиши: Ноги лежат в канаве…
    — В канаве…
    — Голова — на шоссе…
    — Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
    Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
    — Пиши — голова тоже в канаве.

  • 3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
    — А где был папа козёл?
    А действительно где?!

  • — Что такое сигарета?
    — Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  • Вовочка подходит к папе:
    Папа, иди дай бабушке в рот!
    — Да ты что! Это ведь моя мама!
    — А как моей маме так можно!.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц