17 Января 2022

Анекдоты про корпоративные вечеринки. Прикол про вечеринку.

  • Вечеринка: — Наташа, тебе что налить? Вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сухого, полусладкого или креплённого? — Иди на фиг! Давай водки!!

  • Отец спрашивает Вовочку: — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок? — Да, вечеринка была с друзьями. — А где пианино? — Да послушать дал..

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально, только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в туалете!

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. - Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко: - Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

  • Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

  • На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина: - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет. - Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

  • Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  • На очень бурной вечеринке: - Надо позвонить маме и сказать где я..."Але, мама! Где я?"

  • - Запомни, сынок, - поучает отец Вовочку, - только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше. - А как насчет червячка, - спрашивает сын. - Он дурак, что ли, что встал раньше пташки? - Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

  • Женские реалии... Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

  • На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: - ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

  • Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.