Анекдоты про вечер

5 Августа 2021

Анекдоты про вечер

Все картегории
  • Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее: — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: — Чем я могу быть вам полезен? — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

  • — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. — Какой скворечник!? — Как какой? Обыкновенный — деревянный. — Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. — Ну что же, пригласите. — Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. — Не могу. — Почему? — Мне надо скворечник доделать.

  • Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель. — Кошелёк или жизнь! Учительница устало: — Классное руководство хочешь?

  • Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

  • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • — Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? — Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

  • она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь? он: Заманчиво... Только мама будет ругаться она: Какая мама? Тебе лет—то сколько? он: (вздыхая) Мама моего сына...

  • Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья. — Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

  • Два комарасоседа за утренним разговором: — Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный? — Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

  • Ночь. Из окна спальни англичанки вылезает любовник и нос к носу сталкивается с мужем, возвращающимся домой. Не растерявшись, поднимает цилиндр. — Добрый вечер, сэр. — Добрый вечер, сэр. — Сэр, ваша жена сегодня была холодна как никогда. — Да, сэр, она и при жизни—то не отличалась темпераментом.

  • Поздним вечером, разговор соседок: — Слушай, скалочку не одолжишь? — Да какое там, сама своего дожидаюсь.

  • Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо.

  • Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: — Жена, где пила? — Да не пила я, это ты сам где—то нализался! — Не говори ерунды! Где пила? — Ну, у соседа пила. — Зачем дала? — Да не давала я ему! — Как не дала, если пила у соседа!? — Ну я же не знала, что он такой болтун!

  • — Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. — Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

952 Анекдота в категории