Анекдоты про вечер
Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
— Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
— Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!