Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
    — Мадам торопится?
    — Мадам торопится!
    — Мадам выпьет бокал шампанского?
    — Мадам выпьет бокал шампанского!
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем!
    — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
    — Шестнадцать раз?
    — Месье торопится?

  • Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
    — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
    — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

  • Приходит студентпрограммист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
    — Ты чего такой злой?
    — Да программу вчера всю ночь набивал.
    — И что, не заработала?
    — Да нет, заработала.
    — Может, неправильно заработала?
    — Да нет, правильно.
    — А что тогда?
    — Да на Backspace уснул…

  • 2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
    — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

  • Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

  • Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • — А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
    — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, ты где?
    — Не поверишь, ноя сегодня дома.
    — А почему на работу не поехал?
    — Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
    — Да
    — Так вот у меня сегодня — не золотуха.

  • Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

  • Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
    — Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
    — Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
    Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
    — Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
    — Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
    — Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
    — Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

  • Сын приводит домой грязную бомжиху:
    Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

  • Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

  • — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
    — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
    — Где ты взяла рецепт?
    — Из какого—то криминального романа.

  • — Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
    — Хочу много, много, много средних денег!

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

  • Муж говорит жене:
    — Ты говоришь, как идиотка!
    — Я говорю так, чтобы ты понял...

  • Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

  • Пришёл мужик к псиxиатору:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор.

  • Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

  • — Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
    — Ой, смотрите, говорящая жопа!

  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    — КАК? Ты же в захват попал!
    — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    — Ну и...
    — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • — Папа, а что такое мафия?
    — Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
    — Училки, что ли?

  • — Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
    — Конечно ДА!
    — Присмотрите за моим псом?

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
    — Ну что, он уснул, наконец?
    — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

  • Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • — А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
    — Кто? Кот или Дьявол?

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая ... Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.

  • Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча:
    — Не скажу!!
    Переводчик:
    — Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик:
    — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча:
    — Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик:
    — Стреляйте, все равно не скажу!

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
    — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
    (Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

  • "Армата" — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

  • Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц