Самые свежие смешные анекдоты до слез
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто—нибудь скушал.С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
У Вовочки спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
— Ты кто такой?
— Не видишь — я моль.
— А шубу куда взял?
— Дома доем.Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
— На кладбище пойдёте?Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны.
А оказалось, что он банальный бабай!По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Старый еврей—торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
— Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
— Я же предупреждала тебя, старый дурак:
— О политике в троллейбусе — ни слова.Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Ерш получился, — сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.Внук спрашивает своего дедушку:
— Дед, а ты на войне воевал?
— Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
— Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
— Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..На медосмотре врач спрашивает
— Вискарь пьешь?
—Да пью
— Колу пьешь?
— Ну да с вискарем только
— Колу не пей, она вредная!Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…— Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
— Терпение.Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС.Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?— Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Сынок, какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.