Самые свежие смешные анекдоты до слез

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Афоризмы, будто клизмы, очищают организмы.

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Убежало одеяло, улетелa простыня,
И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня,
Я зa свечкой—свечкa в печку,
Я зa—книжкой—тa бежaть...
Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
— Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
— Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
— Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть?
Попугай:
— Что, что...На жопу упаду!

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

— Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
— Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
— Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
— Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет...
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.

Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Миллионер диктует адвокату завещание:
— Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина??
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
— Ври, ври по—больше.
Муж:
— Не веришь? Спроси у карусельщика!

Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что—то выходные не задались.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
Зачеркивает, выправляет: «Двумями».

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.

Солдату на заметку:
— Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—ак,не работаем,значит...
— Да,не работаем.
— Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит...
— Да,прожираем.
— Та—а—ак,студенты мы,значит...
— Нет, извините, студент только я.

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
— А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!

К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
— Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
— По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой:
— Остальных сбил я.....

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
— Окей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Пожилые супруги гуляют в парке.
— Да, дорогая, — говорит муж.
— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
— Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!