Анекдоты про вазы

Подруги болтают. — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?

— Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Милицейская сводка: — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

Когда Ленин был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке...

— Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу. — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из—за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как—то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: — И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: — А что, разве у нас дома вазы нет?

— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза. — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".