Анекдоты про Васю

16 Июня 2021

Анекдоты про Васю

Читайте самые смешные анекдоты про Васю. Мы собрали все анекдоты про Васю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: — Космонавтом. — Молодец! Оля: — Врачом. — Молодец! Вася: — Психотерапевтом. — А какие болезни лечат психотерапевты??? Вася: — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? — Наверное которая сосет. Вася: — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по—своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу: — У мамы уже ничего не болит: — Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!

  • В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: — Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: — Вась, записывай...

  • Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит: — Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся: — А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?

  • Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — Маша, кто это? — Это Вася. Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. — А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: — Маша, а где Вася!?!?!

  • — Вася, почему ты такой невеселый? — Ты знаешь, мою квартиру вчера обокрали. — И много пропало? — Как тебе сказать: кое—что из вещей, хрустальная ваза, но главное — моя заначка, спрятанная от жены.

  • Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: — Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася. Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: — Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша.

  • Беседуют два пожилых человека: — Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай — и тут я опять "капнул". — Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? — Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! — Так вот и ты знай: это я капнул!

  • Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!

  • Вбегает муж и кричит: — Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: — Дядь Вась, ты хахаля не видел?

  • Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: — Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: — Вася, не ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

  • — Слышь, Вась, че это синяки нахохлились? — Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

  • Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: — Вася, ты там живой? — Да живой, живой! — Ушибся сильно? — Да вообще не ушибся! — Ну, так лови веревку и вылазь. — Не могу — я еще не упал!

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман: — Позовите Васюю — Вася здесь не живёт. Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

  • Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви !!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

472 Анекдота в категории