Анекдоты про Васю

16 Июня 2021

Анекдоты про Васю

Читайте самые смешные анекдоты про Васю. Мы собрали все анекдоты про Васю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

  • На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Жена обращается к мужу: — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают: — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как? И тут голос из—за спин: — А мне?! Вот тут мы и бежать...

  • — Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О... А де это — Дно Рождения?!

  • Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: — Вася, возьми у меня самое дорогое!

  • Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: — Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... — (с сомнением в голосе) Хм—м.. Я как—то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

  • Памятник в форме наперстка, эпитафия: — Здесь лежит наперсточник Вася. Рядом стоит похожий наперсток с надписью: — Или здесь...

  • Сидят два чела — выпивают, закусывают, беседуют... И тут один из них говорит: — Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо—глухонемая. Вася призадумался не надолго: — Не—а. Кривляться будет...

  • Жена после очередной пьянки мужа говорит: — Еще раз напьешься домой не пущу! Но тут зарплата идёт он домой по дороге встречает друзей те: — Пошли выпьем! Он: — Немогу жена домой не пустит: — Пошли чё нибудь придумаем! Ну выпили друзъя кто чего закусить дали пошел он домой Приходит звонит в дверь жена через дверь говорит: — Ану дыхни? Ну он дышит. Она ему: — Вась ты же не маленький одень штаны и дыхни нормально!!

  • Приходит Вовочка к доктору: — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом. — Ж8() — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать—то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась... Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: — Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!? — Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!! — Заткнись урод!! Вася ж помер!! — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • — О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш) — Нормально. — А чего такой грустный? — Жена обзывается. — Как? — Солнце, говорит, мое. — И что??? — (всхлипывая) Солнце. Это желтый карлик!

  • Одна подруга другой: — По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: — Пора кончать с нашей дружбой!

472 Анекдота в категории