Анекдоты про ванну
Патрик кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку даешь?
— С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, докуда мыть руки.Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
— "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"
Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.
Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
— Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
— Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!Стишки про ванну
Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
— Муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …Прибегает мужик домой и орет на жену:
— Быстро раздевайся!
А она думает:
— Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
— Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
— Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
— Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
— Да ты че я упаду...
Он:
— Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
— Мда, борода мне не идет!!!Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
— У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
— Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
— Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванной полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
— Блин, там крокодил!Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.