Анекдоты про ванну

— У вас СПИД.
— А есть какое—нибудь лекарство?
— Попробуйте грязевые ванны.
— А поможет?
— Нет. Хотя бы к земле привыкните...

— Дорогой, набери мне ванную!
— Я уже набирал — занято.

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
— ???
— Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит:
— Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!; а я скажу:
— Ну и что?
— Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол.
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
— Ну и что?

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Хеннеси.
— Почему это?
— Судя по платежке за январь!

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46—го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит:
— Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
— Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
— А ты меня забодай, забодай!!!!!

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте например грязевые ванны…
— А это поможет?
— Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась, из ванной муж качал кроватку и пел:
— Баю — баюшки — баю всех вертел я на хую.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага—а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.

— Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
— Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на своего квартиранта.
— Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант.
— Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты.
— Ты че эт так выбрился? — спрашивает.
— Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит крик ребенка из ванной. Забегает и видит:
— Муж водит по воде ребенка, держа его за уши. Жена:
— Что ты делаешь?! Хочешь, чтобы у него оторвались уши?!
— А ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

— Я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
— Даю голову на отсечение! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитами в ванной.

— Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
— Потому, что она не хочет, что бы кто—нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

Отмыла, наконец, намертво забрызганное зеркало в ванной — теперь смотрю на себя в отличном качестве:
— Если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
— У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
Японец говорит:
— Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
Русский:
— Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!

Связист—прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий — в ванную комнату.
— На час раньше отпустили, говорит муж.
— Хорошо. Помоюсь, передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
— Починил ванну — с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из — под дивана вылез другой:
— Ножку починил — с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
— А это кто? — спрашивает муж.
— Ты, что, моль не узнаешь?

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М—м—м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще—то у нас есть заводная мышка —?
— Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...