Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
    — Проигрыш белорусов.
    Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
    Победа советской школы.

  • У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

  • Военный повар в недоумении говорит:
    — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

  • Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!

  • Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
    — Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
    — Не прокатило. Вычёркиваем.

  • Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
    — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

  • Один аксакал хвастается другому:
    — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

  • — Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
    С криками:
    — Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

  • В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • Училка:
    — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
    Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
    — И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

  • — Девушка, можно ваш телефончик?
    — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • Гражданская война. В окопе:
    — Петро, глянь не москаль ли бежит?
    — Да, однозначна москаль!
    — А давай в него с ружья бахнем?
    — А вдруг он то же в нас бахнет?
    — Дык, а в нас то за что?

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • — У вас есть шампунь?
    — Да. Для какого типа волос?
    — Для грязных.

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

  • Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

  • 2 блондинки:
    — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
    — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

  • К гинекологу обращается дама:
    — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
    Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
    — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

  • Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

  • Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча РоссияУкраина.
    Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
    Нет, видимо, это все—таки теннис.

  • — Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
    — Папа.

  • — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
    — Значит, вечный двигатель существует!

  • — Привет
    — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

  • Русский говорит чукче:
    — Скажи :”лук”
    — Лук.
    — По лбу стук.
    Чукча решил отомстить:
    — Скажи :”чеснок”
    — Чеснок.
    — По спине лопатой — на!

  • Врач возмущенно говорит пациенту:
    — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
    — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все—таки не так уж и мало!

  • — Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

  • Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    — Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    — Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем.
    — Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    — Я умею по—еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены
    — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!

  • Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
    — Басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
    Гитарист спрашивает:
    — Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
    Басист, отрываясь от барабанщика:
    — Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!

  • Если как—нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: — Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!, то в контакт—листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

  • — Как это случилось?
    — Доктор, меня жена бросила!
    — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
    — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

  • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

  • Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
    Только кипяток...если повезет.

  • Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
    перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
    — Я упал с пятого этажа.
    — И что же, вы падали целый час?

  • — Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
    — Ты мне не пишешь!
    — Да? А ничего, что мы женаты?

  • Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

  • Гаишник тормозит машину:
    — Вы знак "40" видели?
    — Видел.
    — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц