Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
    Человек сказал:
    — Слоны идут на север...
    — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

  • Пацаны, мы скучно живем!
    Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

  • Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
    — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
    — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
    — Нет сегодня финал!

  • У 108—летнего дедули спрашивают:
    — А что вам говорят врачи?
    — А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
    — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

  • Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  • — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати!
    Изменила, падла!
    — Ну, а ты чего?
    — Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
    — А дружок?
    — А что Дружок? Поскулил и успокоился.

  • Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

  • Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
    Он офигевший кричит:
    — Сынок, а ну иди сюда.
    — Чего надо пап.
    — Слушай, а что вчера было?
    Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
    — Ну и что?
    — А ты ей — отстань сука, я женатый!

  • Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

  • Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

  • С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

  • В метро. Час пик. Женский голос:
    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень:
    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проехали еще немного. Девушка:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

  • В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.
    — Особенно горячо играет Отелло.
    — Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

  • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

  • Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее.
    — Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

  • Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
    — Что грустишь, серый брат?
    — Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
    — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
    — Где???
    — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
    Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
    — Ну как серый брат, сколько палок кинул?
    — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

  • Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
    Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
    — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
    — Как спал?
    — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • "Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!" С любовью Новостная служба НТВ.

  • Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
    — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

  • Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    — Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    — А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  • — Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
    — Каким образом?
    — Умер.

  • Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
    — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

  • Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.

  • Двое мужиков сидят в баре.
    Один другому:
    — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — Такое было моё условие.

  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец—то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

  • — Простите, а кто это там такой сидит?
    — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
    — Что вы говорите? А чем он занимается?
    — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
    — Что вы говорите? А сейчас он что делает?
    — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • ”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” — как ни странно, одно и то же.

  • На уроке математики.
    Учитель:
    — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    — Рэкет, Марья Ивановна!

  • Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда я не упаду.
    — Фима, ну ты же бывший моряк.
    — И что?
    — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, держите.
    — Фу, что это?
    Майонез.

  • Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • — Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца.
    — По три!
    — Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

  • — Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
    — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • — Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
    — Она сидела на китайской диете.
    — Наверное, это нелегко?
    — Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

  • Приезжает новый русский из Америки.
    — Ну, как там — спрашивают его.
    — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • Разговаривают два грузина:
    Гоги я сегодня иду укол дэлать!
    — В поликлинику?
    — Нэ в попу!

  • — Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
    — Девушка, я — женат...
    — Вы не то подумали!
    — Просто секс? Согласен!
    — Я по поводу страховки!
    — У меня есть презерватив!

  • — Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
    — Гады! Я ж не доживу!

  • Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
    Последним идет и этот.
    — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
    Студент:
    — Да вы знаете, кто я?
    Препод, испугавшись:
    — Нет!
    Студент грозно:
    — Повторяю, знаете, кто я?
    Препод, еле слышно:
    — Н—нет, а кто!?
    Студент:
    — Вот и чудненько!
    Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц