Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
    — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

  • Муж и жена ссорятся. Жена:
    — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
    — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

  • Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
    — Я второй клоун в Союзе
    — А кто же первый?
    — А первых — до хрена.

  • — К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
    — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
    — Согласен, но они выходят...

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Один приятель говорит другому:
    — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    — Чего?
    — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

  • Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
    Да ты пей, не парься...
    Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
    — Мужики не надо! Я уже оклемался!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

  • Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом.
    Жена закрывает лицо руками:
    — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

  • Тампакс, весь грязный, приходит домой.
    Прокладка: — Ты где был???
    Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?

  • — А у вас есть подогрев сидений в машине?
    — Да, при большой скорости бывает...

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Детский садик. Воспитательница:
    — Заур! Ты опять небритым пришёл?!

  • За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно:
    — Туда—сюда, туда—сюда. И расслабьтесь:
    — Виолончель не терпит никакого насилия...

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

  • К психотерапевту приползает мужик, доктор:
    — Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
    — Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
    — Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

  • Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
    — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

  • Заключенного приводят в камеру.
    — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
    — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
    — А тебя за что, дед?
    — А за людоедство, сынок, за людоедство.

  • Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
    — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
    — Ну и что?
    — Так она мою капусту хвостом рвет!
    — И чего она с ней делает?
    — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

  • Приходит один программист другому:
    — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
    — Четырнадцать!

  • — Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
    — Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

  • — Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
    — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
    — Каком?
    — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

  • Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе привезти?
    — Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

  • Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

  • — Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
    — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
    — И платим 120 штук...
    — Где подписать?

  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

  • В метро. Час пик. Женский голос:
    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень:
    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проехали еще немного. Девушка:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
    — Как пьют бухгалтера?
    Так вот, установлено:
    Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

  • Устами зануды гундосит истина.

  • — Почему военные пьют водку стаканами?
    — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

  • Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
    — Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
    Вовочка:
    — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

  • Новый русский у психиатра:
    — У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
    — Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
    — Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит:
    — Э, все равно купюры не хватает!

  • — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
    — Папа, а зачем нужен презерватив?
    — Чтобы детей не было.
    — А как им пользуются?
    — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

  • Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
    — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
    — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
    Новый русский отвечает:
    — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
    Мент, немного помявшись, говорит:
    — Вы понимаете, голубь — это символ мира!
    Новый русский:
    — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

  • Сисадмин:
    — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

  • — Дорогая, где ты была?
    — Бегала!
    — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • — Почему японцы такая умная нация?
    — У них нет блондинок.

  • — Кто умнее, кошка или собака?
    — Кошка, конечно!
    — С чего это?!
    — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

  • Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц