Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прапорщик пишет объяснительную комбату:
— Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!"Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та—а—ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.Судя по погоде — наступило пятое время года под названием "херня какая—то"
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
— Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.
Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
— Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!На хоккейном матче комментатор:
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава.Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
— Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
— И в чем?
— В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из—за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.