Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

  • Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

  • — На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
    — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • У сисадмина спрашивают:
    — А вы часто по порно сайтам ползаете?
    — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

  • Прогноз погоды:
    На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

  • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
    — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    — Ну, вот пришел ты, что было первое?
    — Интим... — краснеет солдат.
    — А второе?
    — Опять интим...
    — Ну, а третье? Опять интим?
    — Да нет. Лыжи снял.

  • Милиционер отчитывает блондинку:
    — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • В военкомате призывник жалуется офицеру:
    — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

  • Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
    — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
    — Если только за этим, то пишите в 1—А.

  • Пресс—конференция Порошенко:
    — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
    — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди! Я уголь привёз! !
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    — Ага, блин, ТЫ привёз.

  • Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
    — Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
    — Это значит — два чая в 22—ой номер!

  • Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

  • Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
    Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
    — Дорогая, тебе показать мои носки

  • — Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать!
    Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
    — Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

  • Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы — не дай бог — не восторжествовала справедливость.

  • — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  • Внучка спрашивает у бабушки:
    — Бабушка, а кто такой любовник?
    Бабушка хватается за голову:
    — Ах!
    Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  • Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
    — Здоров,моржи!
    Тут один другого спрашивает:
    — Ты что,зимой купаешься?
    — Нет.А ты?
    — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
    — Догоняют и спрашивают.
    — А это сокращенно морды жидовские.

  • Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что.31?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

  • В еврейской семье всё решает папа!
    — А кто сегодня папа — решает мама...

  • Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем.

  • Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
    — Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
    — За бутылкой.
    — Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
    — А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

  • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Учитель спpашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    — Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    — Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

  • — Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
    — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
    — Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
    На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
    — Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
    Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
    Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
    — Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

  • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

  • — Ах, как я снова хочу в Париж!
    — Вы уже были?
    — Нет, я уже хотела…

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
    — Можно их впустить?
    Бог ответил:
    — Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
    Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
    — Боже, они пропали!
    — Кто, черные? — спросил Бог.
    — Нет, ворота.

  • Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…

  • — Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
    — Большие ямы по всей Австралии

  • — Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
    — Возраст, батенька, возраст!
    — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го!
    — Ну так и вы, говорите!

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
    — Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

  • Дочка спрашивает у матери:
    — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
    — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник...

  • В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
    — Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
    Женщина начинает возмущаться:
    — Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
    — Так это что, все ваши дети?
    — Ну да.
    — Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

  • Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц