Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • — Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
    Беги, черт возьми, беги!

  • Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.
    Позовите администратора.
    — Он вам не поможет у него вставные зубы.

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

  • Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
    —... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
    Тут сын интересуется:
    — А как это он его выковал?!
    — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

  • — Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

  • На уроке географии:
    — Дети, кто покажет, где находится Греция?
    — В жопе, Марья Ивановна.

  • А ведь технически — птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

  • — Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
    — Папа.

  • Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
    — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
    — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа:
    — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
    — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
    Помощник президента смущённо:
    — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

  • Муж — жене:
    — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем.

  • "Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

  • Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
    Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
    — О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
    Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
    — Hо боже, на нем же была шляпа.

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

  • Мать дочери:
    — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
    Дочка, просматривая интернет—магазин с сумочками за два миллиона:
    — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • — У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
    — Это зачем?
    — А иначе, однако, никто в гости не придет…

  • Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • — Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
    — А что ж ты за хама замуж вышла?
    — Дура была!
    — Дура была, дурой и осталась!

  • Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
    — Красавица! — вздыхает один.
    — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
    — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
    Голос с края шатра:
    — И зззамерзззает...

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
    его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
    — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
    разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
    — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

  • Чебурашка:
    — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли?
    Крокодил Гена:
    — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

  • Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

  • Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
    Жена надевает платье и подходит к мужу:
    — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
    Муж застегивает... потом расстегивает снова.
    — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
    — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

  • Изя,у тебя чай есть?
    — Нет!
    — А кофе?
    Чай есть.

  • Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
    — Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
    — Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

  • На паре в ВУЗе: "Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…"

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
    — А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

  • Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

  • — Где твои друзья?
    — Не начинай!
    — А где твой парень?
    — Все. Хватит...
    — Подобрала еще одного котенка?
    — ЛАДНО! Сходим в кино!

  • Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

  • Окей Гугл, как избавиться от трупа?

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц