Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
    — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

  • Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
    — Мадам торопится?
    — Мадам торопится!
    — Мадам выпьет бокал шампанского?
    — Мадам выпьет бокал шампанского!
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем!
    — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
    — Шестнадцать раз?
    — Месье торопится?

  • Приходит русский в Англии в пивной паб:
    — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
    — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
    — А печенюшку?

  • Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
    — Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
    — Не может быть!
    — Что я, вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • — Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
    — А как же белорусский президент?
    — А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

  • Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
    Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

  • — Сидоров, вытри доску!
    Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
    — Скажите, вашей дочери нужен жених?
    — Нет, не нужен.
    — А если он президент швейцарского банка?
    — Тогда нужен.
    Звонок в швейцарский банк:
    — Скажите, вашему банку нужен президент?
    — Нет, не нужен.
    — А если он жених дочери Рокфеллера?
    — Тогда нужен.

  • Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
    — Мужик дай закурить.
    Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
    Разворачивается ко второму:
    — Тебе тоже?
    — Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

  • Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • — На что похож возбужденный колобок?
    — На Чупа—Чупс.

  • Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

  • Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском — волхвы?

  • Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
    — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
    — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

  • Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

  • Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет.
    Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице.
    Мама:
    — Нууу... Это когда в рот берут.
    Папа:
    Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

  • — Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
    — Так ведь он умер.
    — Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

  • — Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
    — Это еще почему?
    — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
    — Ну и?
    — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
    — Ну и?
    — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

  • Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • — Мне говорили, что ты полгода была во Франции...
    — Ага.
    — И что у тебя с языком?
    — Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала...

  • Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
    — Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
    — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман.
    Вошел Штирлиц.
    Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

  • — Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
    — Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

  • Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

  • Один мужик другому:
    — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
    — Так это, наверное, опасно?
    — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

  • Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
    — Мяу, да?
    Еврейский:
    — Таки да, мяу…

  • — Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
    — Смутно.

  • Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
    Мюллер ему говорит:
    Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
    — А вы что не видите:
    — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

  • Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
    — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
    — Он как политик ничего не значит, но как целует!

  • Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
    — Куда идешь?
    — Военная тайна.
    — А что несешь?
    — Патроны на склад!

  • — А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
    — ?!???!
    Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
    — Давайте выпьем по рюмочке и споем.
    — Давайте по две рюмочки и станцуем.
    — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    — А что она делает, если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

  • Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

  • Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
    Люся, ты хочешь посчитать скорость?

  • Объявление:
    — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
    — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
    Чебурашка, ты меня слышишь?
    — Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

  • — Почему у пчел нет президента, правительства?
    — Да потому что они должны мед делать, а не говно!

  • Из приказа:
    — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

  • Еврея спрашивают:
    — Что такое гармония?
    — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

  • Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц