Самые свежие смешные анекдоты до слез

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
—Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто—то же должен съесть колбасу...

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
— Это точно как мы…

Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Посмотрел — украли сумку!
— Узнаю тебя, Русь...

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.

Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер!

Жена мужу:
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

И создал Бог Женщину — ибо нех*й мужикам расслабляться!

Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон...
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

— Я теперь наркоман
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
— Пошёл на ..., козёл!
— Сам—козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
—....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

Невропатолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону...

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

— Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
— Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое—то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

— Братан, открой окно... Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам?
Страус: "Я тоже возьму пива"
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
— Давай по—собачьи, он ответил:
— Тут же негде плавать.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

Высшая математика в жизни помогла только один раз:
— Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
— Там кто—нибудь есть?
— Там кто—нибудь есть?
— Это что, ЭХО?
— Это что, ЭХО?
— А может туда гранату кинуть?
— А может не надо?

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом!

— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котёночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
— Может быть, математической?
— Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну—ну. Размечталась!

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.