Самые свежие смешные анекдоты до слез
Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой?Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.— В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
— Первым делом он захватил судно у соседа по палате.Из дневника французского студента:
Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам?Психиатр — пациенту—мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю:
— Пацаны, закурить не найдется?
Через пару секунд лежу, курю.Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
— Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
— Я украл велосипед и стал молиться о прощении.Маленькая дочка рассказывает маме:
— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
— П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
— В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
— Батюшка, сегодня у меня день рождения!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.