Анекдоты про ужин

Дама (всхлипывая):
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
— Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка—а—а—аак... (рыдания)

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня жена глухая.
— Насколько глухая?
— Да я не знаю.
— А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что—нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Уррра!!!
— Из овсянки, сэр!!!

—... а ужин отдай врагу!
— Чо, все три?

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
— Нет, спасибо!
— Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка.
— Мне мама сказала, чтобы я говорила:
— Нет, спасибо! — наивно ответила малышка.
— Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Мать говорит сыну:
— Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
— Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах...

— Ну как ужин, вкусно?
— Ты что, опять поругаться хочешь?!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

После романтического ужина:
ОНА:
— А теперь ты мой!
ОН:
— Сама мой!

Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!