Анекдоты про ужасы

25 Августа 2022 12:16
  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда—нибудь умрут...
    — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

  • Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
    — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?!!
    — Успокойтесь, я учительница...

  • Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

  • Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
    — Стой! — услышал он окрик из—за спины.
    Штирлиц засунул руку в карман.
    — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
    Но тут же с ужасом обнаружил:
    — Это пистолет... но где же конец....

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
    — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

  • Милый, давай ужасы посмотрим.
    — Ну ладно, смывай косметику!

  • Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.

  • Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
    — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
    Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
    — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
    — Да ну на фиг, быть такого не может!

  • — Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
    — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

  • У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
    — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

  • В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
    — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
    — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
    — Ужас!
    Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
    — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

  • Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда—нибудь возникают первые споры, конфликты.
    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
    — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 147