Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один приятель спрашивает другого:
    Миша, ну как жена?
    — ... 120 на 70...
    — Это давление?
    — Да нет... рост и вес...

  • — Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    — Жертва.
    — Двадцати новых русских?
    — Банкир.
    — Пятидесяти новых русских?
    — Главарь.
    — Двухсот новых русских?
    — Надзиратель.

  • Жена мужу, стоя у гладильной доски:
    Дорогой, тебе что—нибудь погладить?
    — Вообще—то я рассчитывал на большее.

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

  • Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
    — Да, вот прямо и езжай.
    Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, ...!!!
    — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

  • Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
    — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    — Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    — Нет, я топор.

  • Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

  • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
    — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

  • Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
    — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
    Папа:
    — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

  • Жена сапожника:
    — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
    Теперь ты больше его не увидишь!
    — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
    Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...

  • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    — Записывайте тему:
    — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
    Голос с задней парты:
    — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

  • Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

  • — Чем умная блондинка отличается от НЛО?
    НЛО видели!

  • — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    — Два доллара.
    — А чего так дешево?
    — Храплю.

  • Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
    — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

  • Еврея спрашивают:
    — Что такое гармония?
    — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

  • Охотник рассказывает друзьям:
    — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
    — Ладно, хорош заливать то!
    — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

  • — Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
    — Проститутка!

  • Летят на «Ладе» как в карете,
    На свежие могилы сыновей,
    И с завистью глядят на них соседи,
    Родившие когда—то дочерей....

    Алина Райз

  • Судья спрашивает осужденного за кражу:
    — Зачем вы полезли в магазин?
    Тот отвечает:
    — Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
    Судья:
    — А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
    — А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
    Хлеба ни крошки, сходи купи!
    Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
    — Виктор, ты что, службу сменил?
    — Нет, с чего ты взял?
    — А почему на тебе форма пожарника?

  • Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
    — За что тебе учитель поставил двойку?
    — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  • На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

  • Встpечаются два дpyга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  • В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
    — Как у вас там дела?
    — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Нарушаем…
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

  • Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

  • Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • Кот удирает от собаки и думает:
    — Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
    — Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

  • 50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».

  • Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали—думали, послали телеграмму:
    — Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой.

  • Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    — А чо, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц