Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

  • Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

  • На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

  • Сын обращается к отцу:
    Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Объявление на радиостанции:
    — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

  • Женщина прибегает в отделение милиции:
    — Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
    — Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный.
    — Сейчас всех задержим!
    — Всех не надо! — отвечает женщина.
    — Задержите только второго и седьмого...

  • Один охотник другому:
    — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
    — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
    — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

  • — Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
    — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

  • Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
    — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    — Но, черт возьми, как вы узнали!
    — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

  • Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    — Два "Козла"!
    Продавщица:
    — Я вижу! Что брать будете?

  • "Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.

  • В школе дети пишут сочинение на тему:
    — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
    Вовочка:
    — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

  • Школьникам на заметку.
    — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
    — Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

  • Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
    — Ну что, я уже могу ехать?
    — Ну езжай, если у тебя совести нету…

  • Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

  • Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    Врач:
    — Ну, как вы себя чувствуете?
    — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор:
    — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
    — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
    — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
    — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
    — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

  • В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
    — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

  • Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

  • Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
    — Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
    — Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
    — Ну я тебя очень прошу — позови Риву
    — Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
    — Но ведь это моя последняя просьба!
    Сара, тяжело вздыхая:
    — Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

  • Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху.
    — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
    Пух, абсолютно спокойно:
    Пятачок, а свинина подорожала?
    — Да.
    — Ну, значит и мед будет.

  • Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — "Экскаваторщик".

  • Наркоман садится в автобусе около старушки.
    — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
    Нарик вскочил и закричал водителю:
    — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

  • Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

  • — Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
    — Да слышу—слышу, я не наркотик..

  • Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
    Парень:
    — Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
    — Нет, близко.
    — Может, подвезете.
    — Залазьте.
    Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
    — Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
    — Теперь очень долго.

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Разговаривают два соседа:
    — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
    — Да не очень вроде.
    — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
    — Да ну!!!
    — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
    — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет — то просто нормальная.

  • Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    Бабушка, а зачем Вам ружье?
    — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    — Боже упаси, бабуля!
    — А придется, соколик, придется...

  • — Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?

  • Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
    Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
    — Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
    Рабинович расстроился, и говорит Циле:
    — Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
    Циля говорит:
    — Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
    — Нет, наоборот.
    — Я плохо готовлю?
    — Замечательно.
    — Я не умею принимать гостей?
    — Прекрасно принимаешь.
    — Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

  • Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

  • — И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
    — Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

  • Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

  • — Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
    — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

  • Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц