Самые свежие смешные анекдоты до слез
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
— Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...— Что—то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу — а то я думала, что мы его чем—то обидели...— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
— Танцевали с блондинкой?
— Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
— Точно.
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
— Нет...
Внимание, вопрос:
— Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
Муж жене:
— У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!— Билл, сколько лет длилась столетняя война?
— Не знаю...
— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
— Хм, одиннадцать...
— Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
— Одиннадцать лет...?В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
— Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
— Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
— Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
— Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
— И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
— Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали.
— Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.