Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что может делать военный на гражданке?
— Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
— Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?

В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано:
— Вскрыть только после моей смерти.

Если вы считаете, что:
— Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Новости:
— Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»...
Наконец та не выдержала:
— Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
— 1%—ответили "Да".
— 2%—ответили "Алло".
— Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
— Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
— Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси—ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

— По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
— Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
— Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса. Заходят в класс, видят:
— Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька:
— Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

Разговаривают два зека:
— Как Путин снова стал главным в России?
— Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие.

Прочитала статус 14—тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Жена, вздыхая, говорит мужу:
— Ну, вот. Мама уехала.
— Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Порошенко — Яценюку:
— Говорят, что трудно сейчас честным людям…
Яценюк — Порошенко:
— А нам—то с тобой чего волноваться?

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
— Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

Экзамен по правоведению.
Профессор:
— Приведите пример мошенничества.
Студент:
— Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор:
— Почему???
Студент:
— Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи—то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же Вам вчера уже говорил.

— Гиви, отгадай загадку:
— Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!!

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я ненавижу растения!

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
— Ну, а ты то когда?

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно...
— А, сволочь, брезгуешь, да?

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.