Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Когда мужчина говорит искренне?
    — Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
    — Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    — Ничего, я со страшненькой.

  • Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

  • Девушка пришла к гинекологу:
    — Доктор, у меня ТАМ ёжик!
    Доктор посмотрел и:
    — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
    — Вот именно он их туда и носит!!!

  • Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
    — Как у вас там дела?
    — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

  • — Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
    — Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

  • Училка — хулигану:
    — Петров, встань и выйди из класса!
    — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

  • Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
    — Я принципиально не шахтер.

  • — Врача! Здесь человеку не оч!
    — Че с ним?
    — Хз.
    — Ок.

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Ночью. Милиционер видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
    — Убрать и прекратить!
    Пьяный смеется.
    — Чего смеешься, дурак?
    — А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

  • — Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
    — А она?
    — А она и не искала...

  • — Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
    — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

  • Дама вздыхает:
    — Опять хочется в Париж!
    — А вы были в Париже?
    — Нет. Но я уже один раз хотела.

  • Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.
    — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.
    — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
    Казах залез на пальму и закричал:
    — уай алла сахтайгур, ойбай!
    Выходит вождь и говорит:
    — уйай сен к азак сын ба?

  • Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
    — Мам, может завтра почитаешь?
    — Почему?
    — Спать хочу!

  • Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

  • — Вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?

  • Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.

  • Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
    — Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
    На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
    — Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
    — Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга.
    — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

  • 3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать:
    — Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

  • — Пап, а как змея шипит?
    Отец — тёще:
    — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
    — Хорошо, дедушка.
    — Почему дедушка?
    — Потому что я его вчера не нашел!

  • Любовь — это двигатель внутреннего страдания.

  • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
    — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
    — Повтори еще два раза, — просит муж.
    — Ты кретин! Ты кретин!
    — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

  • Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят.
    Раввин говорит:
    — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
    Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
    — О!
    — Что "О"?
    — Так вот где я оставил свои новые галоши!

  • — Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
    — Дык в сапогах!

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
    — Почему так поздно?
    — Переводил старушку через улицу.
    — Молодец, вот тебе за это конфета.
    На следующий день Вовочка приходит с другом.
    — Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
    — Молодцы, вот вам по конфете.
    На следующий день Вовочка приводит пол класса.
    — Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
    — А зачем так много народа?
    — Старушка сопротивлялась.

  • Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
    — Жаль, что это не моя рука...
    — Радуйся, что это не твоя жопа!

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
    — Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    — Что такое, даже спросить уже нельзя?

  • У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
    — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

  • Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

  • Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
    — Ну как съездил? — Нормально ...
    — Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...

  • Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

  • — На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.

  • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
    — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    — Давай, давай!
    — Кому будем вбивать?
    — Ты предложил — тебе и вобьем.
    — Ладно, а кто будет вбивать?
    — Ну хоть Вася.
    — Нет, только не он.
    — А что?
    — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц