Анекдоты про утюг
Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.— Каким образом вы так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе?
— Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...— Можно ли гладить женское трико утюгом?
— Да, но лучше руками.Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра—а—а—ах, а она меня утюгом — тюк...— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...— Давай играть в утюг?
— Это как?
— Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.— Слышал, Азаров возмущен тем, что у нас продаются только импортные утюги?
— А то он не знает, что отечественным утюгом не разгладишь помятые лица нашей элиты.Отец:
— Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
— Но они же электронные!
Отец:
— Мать, неси УТЮГ!!!— Что общего между утюгом и подоконником?
— И тем и другим одинаково трудно побриться.— Я дома забыл выключить утюг.
— И что теперь у тебя все сгорит?
— Нет блин! Пере гладится!Коллектор — лектор о дыбах, виселицах, утюгах.
Оттенок моего загара называется "домашний утюг".
— Почему свою речь перед судьями КС Янукович произнес на украинском, а слова "каленым железом " с нажимом произнес на русском, причем повторил их дважды?
— Наверно, хотел, чтобы все судьи поняли его тонкий намек на утюги и паяльники.