Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Потому что бал завтра—а—а!!!Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...Один приятель говорит другому:
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!Врач осматривает пациента:
— Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, тоже не красавец...Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!Звонок в службу технической поддержки:
— Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
— Так у Вас новый тариф — "Золушка"Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов».
— Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом?
— Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату:
— Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.